Постим сюда анегдоты!

[scriptin]

Ещё один придумал:

2020 год. Аинг приобрёл небывалую популярность среди населения.
Аингер выходит в астрал и видит надпись из горящих букв: "В связи с загруженностью сети в ночное время компания Астрал-ТелеКом рекоммендует всем абонентам переходить на дневной режим пользования с применением прямых техник выхода. Спасибо за пользование!"

[Сегрей]

(:-D

[имярек]

Какой грустный анекдот!

:)

[Сегрей]

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.

[Сегрей]

Анекдот о фазе:


Программист вышел в фазу и увидел там НЛО:
- У кого-то диск полетел...

[Сегрей]

Ща упадёте:

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

[scriptin]

Ну, про Исаева это уже !ква ("антИква", "antique", т.е. "баян"). Вот тогда самые смешные !квы:


Заседание военачальников фашистской Германии. В зал врывается Штирлиц и на глазах у всех (включая Гитлера) открывает сейф, берёт секретные документы и убегает. Гитлер в шоке:
- Кто это был?
- Советский разведчик Исаев...
- ?! Почему вы его не арестуете?!
- Неоднократно арестовывали - ему всегда удавалось выкрутиться.


Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог... А Мог был крепким парнем.


Мюллер шёл по коридору Рейхсканцелярии и увидел Штирлица.
- А что вы тут делаете, Штирлиц?
- Трамвая жду!
Мюллер прошёл дальше, но вдруг неожиданно обернулся - Штирлица уже не было...
"Наверное, дождался", - подумал Мюллер.

[scriptin]

Про Колдрекс:

- Как меня достала эта сессия!
- Да, я вас понимаю...
- Не понимаете, вы же не студент!
- Ошибаетесь.
- Но у вас даже зачётки нет!
- Вчера была, но я принял Колдрекс...

- Жизнь - говно, меня никто не любит! :'(
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете, вы же не эмо!
- Ошибаетесь.
- Но у вас даже чёлки нет!
- Вчера была, но я принял Колдрекс...

- Секс это круто!
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете, вы же девственник!
- Ошибаетесь.
- Но у вас даже девушки нет!
- Вчера была, но я принял Колдрекс...

- Линукс - рулез, Виндовс - маст дай!
- Да, я вас понимаю...
- False, не понимаете, вы же не компьютерщег!
- Ошибаетесь.
- Но у вас даже мазоли на опе нет!
- Вчера была, но я принял Колдрекс...

- Грядёт Эон Гора!
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаешь, ты же не телемит!
- Ошибаетесь.
- Но у вас даже "Книги Закона" нет!
- Вчера была, но я принял Колдрекс...

- Как меня тращит... ;(
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаешь, ты же не наркоман!
- Ошибаетесь.
- А трава у тебя есть?
- Вчера была, но я уже перешёл на Колдрекс...

[Lord_7]

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю
ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем
то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько
признательных показании на общий срок до 108 лет.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[Сегрей]

Так, теперь предлагаю постить тут самые смешные картинки.

[Сегрей]

Вот. http://anekdotov.net/pic/postcards/cat/ ... e-938.html

[Артур Васильев]

Гороскоп от Понки
http://loranse.diary.ru/?comments&postid=41358758

[scriptin]

Цитата неизвестного происхождения, только что получил по аське:

две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Onikage]

Идёт мужик по лесу.Видит машина горит,залез в неё и сгорел.

[scriptin]

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк - сел в него, и умер, как герой!

[scriptin]

Нео таблетку красную, значит, скушал... Просыпается, видит: лежит он в банке с малиновым вареньем, во рту - соска, из головы кабель на RJ-45 торчит, а вокруг ещё толпа таких же банок с людьми (Матрицу первую все смотрели?). Тут к нему робот подлетает (а-ля "осьминожка Олеся") и начинает кабель выдёргивать из башки. Нео соску изо рта вытаскивает и говорит роботу:
- А вы знаете, что с самого моего рождения и до сегодняшнего дня... НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА?!?!?!

[srabi]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

[NightM]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[Shurikoff]

Подходит Сегрей к DerKater и говорит:
- Ты же главный анекдотчик! Гони анекдот!
DerKater посмотрел с удивлением на Сегрея и спрашивает:
- А вы случаем не эстонец ли ?
- Неа, а с чего это ты взял?
- Да вы написали, что знаете один метод прямого выхода - транса.
- Так это ж был анекдот!
- Аааа, а я подумал, вы это про себя ...

[Сегрей]

Подходит Сегрей к DerKater и говорит:

- Ты же главный анекдотчик! Гони анекдот!

DerKater посмотрел с удивлением на Сегрея и спрашивает:

- А вы случаем не эстонец ли ?

- Неа, а с чего это ты взял?

- Да вы написали, что знаете один метод прямого выхода - транса.

- Так это ж был анекдот!

- Аааа, а я подумал, вы это про себя ...

ГЫГЫГЫ!!!! БУГАГА!! :-D
Прикольно сочинил по теме. Про меня сочинили анекдот!!)))
Известность!!!) Известность!!!))))

[Shurikoff]

Зашёл Сегрей на Форум и кричит:
Известность!!!) Известность!!!)))
Просматривает его walker и грит:
Хорош кричать! И почему ты Сегрей, а не Сергей ?!
- А чтоб не подумали, что я Сер гей!
- Тогда вам нужно топать на сайт Агни йоги!
- Почему это?
- А чтоб не подумали, что мы аинг йоги!

[Сегрей]

Кхахаххаа.....Ну ты юморист. :-D

[Shurikoff]

Кхахаххаа.....Ну ты юморист. :-D

от юмориста слышу!!!

[Дмитрий.]

Зашёл Сегрей на Форум и кричит:
Известность!!!) Известность!!!)))
Просматривает его walker и грит:
Хорош кричать! И почему ты Сегрей, а не Сергей ?!
- А чтоб не подумали, что я Сер гей!
- Тогда вам нужно топать на сайт Агни йоги!
- Почему это?
- А чтоб не подумали, что мы аинг йоги!

Ё-маё... Дак он оказывается Сегрей!!! Я был уверен, что Сергей...вот она невнимательность ((

[Shurikoff]

Встречаются в вазе два товарища:
Один другому и говорит:
Слышь, как темно здесь, ничего не видно и зрения нет.
- Ничего, сейчас техники углубления подключим и давай руками размахивать.
Тут всё в дребезги и развалилось на части …
- Ё-маё, я – то думал, что мы в фазе …

[Сегрей]

Дак он оказывается Сегрей!!! Я был уверен, что Сергей...вот она невнимательность ((

В миру Сергей, на форуме Сегрей.))

[Shurikoff]

Научился ангиер попадать в фазу в во время БДГ-сна, в конце полуторо часового сонного цикла.
Попал, значит, в фазу и видит в комнате воры шастают & money шуруют.
Он такой и говорит:
- Ничего себе как всё реалистично, млин,
На что слышит от тех: Ну-ну ... И шмык их нет.
Утром просыпается, и точно денег нет.
Мысли в его в голове:
- В следующий раз их увижу им спасибо скажу за такой реалистичный опыт, да и ещё помогу чего-нибудь поворовать. а то такой эксперимент должен подтверждаться повторяемостью ...

[Shurikoff]

Летит в фазе Михаил, а навстречу ему Вася.
- Чего только не привидится в фазе, сказал Михаил.
- Точно, ответил Вася. И разлетись по своим делам.
На следующий день общаются они, делятся впечатлениями, рассказывают друг другу в деталях об увиденном, услышанном.
- Да, велика вычислительная мощь подсознания в фазе, сказал Михаил.
- Точно, ответил Вася. И занялись своими делами.

[Сегрей]

Анекдоты о священниках:

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.


Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.


Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- (совершать действия сексуального характера) буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- От пущай бог тя и ебет!


В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!


- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.


Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!


К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!


Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.


В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".


Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы
сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе--вай"!


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...


Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...


- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.


В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.


Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону 01-323-3443"

[scriptin]

Выпуск российских новостей:
- Мышка бежала, хвостиком махнула... Сообщается о трёх погибших и восьми раненых.